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mardi 23 mars 2004

S’assumer pour surmonter sa propre violence
Témoignage d’un client de l’Accord Mauricie

par Alain Brunelle






Écrits d'Élaine Audet



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« J’ai des réactions exagérées par rapport à des événements anodins », est
la phrase que j’ai lancé à l’intervenant de l’Accord Mauricie lors de ma
première rencontre pour exprimer que je croyais avoir un problème de
comportements. Elle démontre essentiellement deux choses. Ma détresse, celle d’un homme mal dans sa peau, mais surtout que je rationalisais et minimisais la gravité de mes actes.

Suite à mon intégration à un groupe de thérapie où je ne me sentais pas à ma place entouré de « vrais hommes violents », je me promettais bien de leur montrer qu’ils m’avaient mal évalué et prouver à ma conjointe qu’elle aussi se trompait. C’est à la quatrième rencontre que j’ai balbutié de façon presque inaudible « je suis violent ».

La honte. Pas uniquement ni principalement d’avoir des réactions violentes, non, la honte d’être ce que j’étais, un homme insécure et immature dont l’estime et la confiance personnelle étaient faibles. « Je me sens comme un petit garçon de huit ans caché dans une armure ». Ces mots, je les ai prononcés devant deux hommes (intervenants) qui m’ont confrontés à ma non-responsabilisation face à mes actes violents alors que j’étais en crise suite à la décision de ma conjointe de me quitter trois mois après le début de la thérapie.

C’est à partir de ce moment, parce que je me suis engagé dans la thérapie
pour moi et non pour sauver la relation de couple, que véritablement le
travail a débuté. J’ai d’ailleurs observé que c’était la motivation première
de la majorité de ceux que j’ai côtoyés durant les vingt-huit semaines qu’a durée la thérapie de groupe.

Le but premier en groupe est de cesser d’agir de façon violente en nous
responsabilisant de nos actes, ce que j’avais alors conscientisé et intégré.
Au début, j’avais comme la plupart des participants ce qu’ils appellent à l’Accord, la « s’t’à cause aigue » ! C’est à cause de tout à l’extérieur de soi : conjointe, travail, parents etc. Donc j’étais victime et non responsable.
Si cette prise de conscience n’a pas tout réglé, elle m’a permis de me
prendre en main. Ensuite, j’ai décidé de poursuivre ma thérapie en individuel avec un intervenant de l’Accord durant les quatre années suivantes afin de nettoyer plus en profondeur et défaire de vieux noeuds serrés.

Pour vous parler des changements opérés en moi, je ne décris pas ici les
causes profondes dues à mon enfance, ni des legs parentaux à l’origine de mes comportements violents ni même de mes agissements en tant que tel, mais plutôt de ce qui m’animait et surtout, ce que je ressentais à ce moment-là. Puis, aujourd’hui.

Oui, un p’tit gars en culotte courte dans un corps d’homme, avec des responsabilités d’homme et accomplissant des tâches d’homme dans un monde d’adultes où, particulièrement en compagnie de femmes adultes, je me sentais inférieur. Les frustrations de ne pas me sentir à la hauteur de mes propres désirs, besoins et attentes que la partie adulte en moi (rationnelle) semblait légitimement être en mesure d’assumer mais que celle qui était demeuré immature (affective) elle ne le pouvait, finissaient invariablement par se transformer en colères refoulés et émergeaient en réactions violentes. Enfantines. Oui, un petit garçon. Je me sentais en moi comme tel et c’est ce qui était. Blessé enfant, je m’étais protégé et construit une carapace, une belle armure, vous connaissez ?

Je projetais l’image du bon gars docile et aimable. Un homme attentionné et serviable que tous trouvaient sympathique. Mais tout au fond de moi, je rageais contre moi-même de ne pas être capable de m’affirmer, de me choisir et de me respecter. C’est alors que je rendais les autres coupables de mes mauvais choix et de ne pas me respecter. Ils étaient responsables des situations où je ne me sentais pas à ma place, pas à la hauteur, n’étant pas en mesure de m’assumer et trop honteux pour me l’admettre.

Ça vous semble anodin ? À moi aussi ça me semblait être niaiseux, mais ça ne l’est pas et c’est ce que ces gars-là, à l’Accord, m’ont appris. Ne refoule pas tes émotions, vis-les, ressens-les, laisse-les t’habiter, c’est normal, tu as le droit de les exprimer, alors exprime-les. Et c’est ce que je me suis permis, de m’exprimer sans jugement négatif envers moi-même. Oser affronter mes peurs du ridicule, du rejet et de me tromper, c’était me redonner le droit de reprendre le pouvoir sur mes choix et mes décisions. C’était me redonner le droit de vivre libre des contraintes extérieures scénarisées par mes peurs maintenant démystifiées, qui auparavant me tenaient figé, puis réactif, violent.

Comment je me sens aujourd’hui ? Vivant. Heureux de ressentir la vie. Choyé d’avoir un amour propre sain et valorisé. Fier de qui je suis, du chemin parcouru par mes efforts et par l’aide reçue. Reconnaissant envers ceux qui m’ont appuyé. Confiant, vigilant et indulgent envers moi-même, à l’écoute de mon être. Connecté avec la réalité, la mienne et celle de mon entourage. Comblé d’occuper un emploi où je me reconnais pleinement. Ravis de faire partie d’un réseau social adéquat. Riche de la relation chaleureuse avec mes enfants. Amoureux d’une femme avec qui je partage dans un climat de confiance et d’ouverture. Privilégié d’être en mesure de choisir à chaque journée ce qui me convient ou pas.

Ne pas choisir réellement en fonction de soi revient à laisser le serveur
manger notre plat favori et à régler nous-même l’addition. Frustrant. Aujourd’hui, je choisis ce que je vis, j’y goûte avec satisfaction et suis heureux de l’assumer.


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Alain Brunelle



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  • > S’assumer pour surmonter sa propre violence
    (1/5) 23 mai 2008 , par

  • > Vous existez...
    (2/5) 20 janvier 2008 , par

  • > S’assumer pour surmonter sa propre violence
    (3/5) 3 février 2007 , par

  • > S’assumer pour surmonter sa propre violence
    (4/5) 19 août 2004 , par

  • beau témoignage, mais
    (5/5) 23 mars 2004 , par





  • > S’assumer pour surmonter sa propre violence
    23 mai 2008 , par   [retour au début des forums]

    je reste persuadée que seule une psychothérapie permet à une personne violente d’apprendre à se connaître et de faire parler ses émotions ( joie, peur, colère). Je suis entièrement d’accord la personne violente n’est pas rsponsable elle a été victime des autres . Ce sont ces raisons qui la rendent violente ? Aussi je vous félicite pour ce témoignage gage de votre réussite .Oser parler prouve que vous avez surmonté et que vous êtes enfin vous . Bravo et très bonne chance dans votre vie .

    > Vous existez...
    20 janvier 2008 , par   [retour au début des forums]

    ...Voue êtes RE-né à vous-même !
    Votre témoignage m’a beaucoup émue, car vous êtes la preuve qu’il est possible de regarder la violence en face...et d’agir, après la prise de conscience.
    Je vous remercie de vous être exprimé.
    La force des mots sur votre vécu et votre transformation est génératrice de beaucoup de positif, non seulement pour vous-même et votre entourage proche, mais bien plus... et bien plus loin que vous ne pouvez imaginer !!!
    MAGNIFIQUE.
    Lili.

    > S’assumer pour surmonter sa propre violence
    3 février 2007 , par   [retour au début des forums]

    Je dirai juste bravo pour cette victoire et pour avoir eu le courage de se mettre face aux autres mais aussi face à soi même pour accepter de changer, pour enfin vivre le moi dans le bonheur et la liberté. Je connais quelqu’un qui m’est cher mais qui malheureusement s’empêche d’être heureux. J’aimerais tant qu’il est cette envie de se livrer, de se mettre face à lui même pour enfin vivre heureux et laisser cette violence qui est en lui depuis trop longtemps. Je sais pour avoir travailler sur moi même que les choses peuvent toujours changer, il suffit juste de le vouloir.

    > S’assumer pour surmonter sa propre violence
    19 août 2004 , par   [retour au début des forums]

    Excellent ! Beaucoup de courage dans ce texte. Inspirant...

    beau témoignage, mais
    23 mars 2004 , par   [retour au début des forums]
    antipatriarcat.org

    Merci à Alain Brunelle pour un témoignage honnête d’un parcours qui semble lui avoir fait le plus grand bien et dans lequel il semble avoir eu le courage de répondre de ses choix. Son texte a le mérite de souligner l’intérêt qu’ont les hommes à changer et à ne plus être violents.

    Sans le réprimander pour l’omission, puis-je souligner tout de même qu’on oublie ici le centre de la "thérapie" pour hommes violents : protéger les femmes d’un agresseur qui reproduit consciemment des schèmes de domination patriarcale. L’intervention proféministe vise à faire prendre conscience à l’homme de cette dynamique sociale et du rôle avantageux qu’il y occupe : j’espère que M Brunelle a eu la chance de se faire confronter à cette vision de la violence qui est beaucoup plus propice de faire réellement cesser les schèmes de violence/domination machistes.

    Il est bien de s’attarder à rendre plus heureux l’homme violent si ce bonheur ne s’achète plus directement sur le dos des autres (des femmes), mais encore ne faut-il pas encore et toujours plaindre l’agresseur avant la personne qui en est (entre autres caractéristiques) la victime.

    Mais certes, je me contenterai déjà de ce présent de M. Brunelle dont l’honnêteté me râvit.

    yannick demers
    hommes contre le patriarcat

    • Beau témoignage
      24 mars 2004 , par
        [retour au début des forums]

      J’aimerais féliciter M. Brunelle pour le courage dont il a fait preuve en partageant ce témoignage, et son courage encore plus grand d’avoir entrepris cette démarche. Il faut commencer par changer et se comprendre soi-même avant d’essayer de comprendre celles auxquelles ont fait du tort par des actes violents. La démarche qui a conduit M. Brunelle à se reconnaître responsable de sa violence est une étape primordiale dans un cheminement personnel.

      Peu importe que M. Brunelle ne fasse pas de démarche féministe, le fait qu’il agisse sur lui-même sera bénéfique pour les gens avec qui il sera en contact, les femmes notamment. Peut-être que la première étape c’est justement agir sur soi.

      Ce texte ne doit pas être antiféministe puisqu’il est publié sur un site qui me semble très féministe. On ne l’aurait pas accepté s’il ne convenait pas. Peut-être qu’il y a des hommes qui se croient plus féministes que les féministes comme des catholiques se croient plus catholiques que le pape.

      Bravo encore M. Brunelle ainsi qu’au centre d’hommes qui vous a accompagné dans votre cheminement.

      [Répondre à ce message]


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